CUCU

CUCU> > > > > > > > > Anoche salí con mis amigas a una 'reunión'. Yo le> dije a mi marido que regresaría a casa a las 12 en punto.> 'Te lo prometo', le dije. Pero la> 'reunión' estuvo muy bien, copitas, bailecito,> más copitas... y se me fue la hora. Resulta que llegué a> casa a las 3 la madrugada completamente borracha.Acababa de> entrar y el mugre reloj cucú hizo 'cu-cu' tres> veces. Al darme cuenta que mi marido se iba a despertar por> ese sonido, grité''cu-cu'' otras9 veces> más...Me quedé tan orgullosa y satisfecha por haber> tenido > de pronto, aunque borracha, una idea tan buena para evitar> pelea con mi marido, que me acosté de lo más tranquila> pensando en lo inteligente y lista que soy. Por la> mañana, durante el desayuno, mi marido me preguntó a> qué hora había llegado y le contesté que había llegado> a las 12 en punto, tal y como le > había prometido. El, de momento, no dijo nada ni me> pareció desconfiado'qué biennnnn! ¡salvadaa!'> -pensé yo. Entonces él me dijo: 'por cierto...> debemos cambiar nuestro reloj cucú.' > Le pregunté, temblorosa, '¿síiii? ¿y por qué, mi> amor?'. Y me dijo: 'bueno, anoche el reloj hizo> 'cu-cu' tres veces... luego, no sé cómo, gritó> '¡¡mierda!!'... después hizo 'cu-cu'> cuatro veces más... vomitó en el pasillo... hizo> 'cu-cu' otras tres veces... se cagó de la risa, y> otra vez hizo 'cu-cu'... salió corriendo, pisó al> gato, rompió la mesita de la esquina de la sala, se acostó> a mi lado dando el último 'cu-cu', se tiró un peo> y se durmió .

FABULAS

lAS FABULAS QUE NUNCA DEBEN OLVIDAR> FABULA 1>> Una hormiga va por el bosque y se encuentra un charco. Ante la imposibilidad de cruzarlo, espera por si pasa un animal que pueda llevarla al otro lado. En esto pasa un sapo que se ofrece cruzarla. Y la hormiguita, que era muy filática, le dice al sapo: 'No, no voy a cruzar contigo porque tienes la espalda sucia y asquerosa y me voy a ensuciar!'.> Cuando el sapo se va, la hormiguita divisa una pajita y decide subirse en ella, a modo de barca, para cruzar el charco. Cuando iba por la mitad del charco, un mal viento hizo que la pajita se hundiera y la hormiguita cayera al agua.>> **MORALEJA: Más vale sapo sucio que paja mal hecha.>>> FÁBULA 2:> EL BURRO Y LA MOSCA>> En una ocasión un burro estaba pastando tranquilamente en el prado, cuando de repente una mosca empieza a molestar alrededor de él.> El burro utiliza su largo pene para intentar espantarla, pero la mosca sigue molestando hasta que se coloca en la punta de su nariz. El burro aprovecha, y de un lenguetazo atrapa a la molesta mosca.>> **MORALEJA: Lo que no puedas acabar con el pipí, termínalo con la lengua.>>> FABULA 3:> EL PAJARITO Y LA CUCARACHA>> Había una vez una cucaracha que iba por el bosque, cuando empieza a llover a cantaros. Busca refugio y encuentra un árbol hueco, pero> dentro había un pajarito, así que le dice: 'Pajarito, Pajarito! déjame entrar en el árbol que me estoy mojando!', y responde el Pajarito: 'No te dejo, no hay espacio para los dos'. La cucaracha vuelve a insistir: 'Por favor Pajarito, que voy a pescar una neumonía!. Y el Pajarito:> Te he dicho que no!'. Llovía cada vez más, y la cucaracha estaba ya chorreando: 'Por favor Pajarito, que tengo mucho frío!!' insistía la pobre cucarachita. No te lo repito más, si digo que no, es que no' afirma el Pajarito.>> **MORALEJA: Cuanto más se moja la cucaracha, más duro se pone el pajarito.**>>> FÁBULA 4:> LA RANITA Y EL TREN>> Una vez una ranita paseaba por una vía para trenes, y estaba tan contenta saltando de una riel a la otra que no vio que un tren se aproximaba a gran velocidad! Lo vio pero fue demasiado tarde: el tren le cortó la colita!!! La ranita miró para atrás y gritó: 'mi rabito! dónde está mi rabito?', miró en las rieles, ahí estaba su colita, y pensó 'nooo! cómo voy a de jar mi traserito ahí botado en las vías del tren! no puedo dejarlo ahí! ahora mismo voy y lo recojo!'. Dicho y hecho, la ranita saltó de nuevo a las rieles a rescatar su colita, y cuando la estaba recogiendo vino otro tren y> ZAS! le cortó la cabeza!!!>> **MORALEJA: Nunca pierdas la cabeza por un culito...

COLON CON ESPOSA COLOMBIANA.............

SI CRISTOBAL COLON HUBIERA ESTADO CASADO CON UNA COLOMBIANA...
Imagínense a la señora ..
a) "Pero no seás ridículo, por qué tienes que ser tú el chacarón que va a descubrir América, ¿por qué no mandan a otro?".
b) "Cristóbal, si sigues con esa maricada de que el mundo es redondo van a decir que estoy casada con un loco."
c) " ¿Y por qué no sab és cuanto tiempo va a durar el viaje del descubrimiento y tienes que estar tanto tiempo lejos de la casa???
d) "Me vas a decir a miiiiiiiiiii que van a ir sólo hombres?",,crees que soy huevonaaaa !
e) "¿Y por qué no puedo ir yo?"
f) " Eres capaz de inventar cualquier cosa con tal de no estar en la casa!!
g) "Por si acaso, la llave queda debajo de la matera, yo aprovecho y me voy pa donde mi mamá."
h) "Oíste y quienes son esas putas? una tal Maria que dizque es una Santa y otra Niña que dicen que es una Pinta??? ¡perras todas!!
i) Y no me creas tonta ... A miiiiiiiii no me engañas. Que tal, preciso en el puente del 12 de Octubre ¡no jodas ... !!! Esto lo tenías bien planeado.
j) "Encima me vas a decir que la tal "REINITA" vendió todas sus joyas...porque...se tragó el cuento...de tus proyectos !!!
"A m i en el gimnasio lo que me dijeron fue que uds se iban a buscar unas Indias.. de medio pelo ....
k) "No vuelvas borracho, porque no te abro, OK??
l) "Mira Cristobal, antes de laragrte tienes que dejarme plata...
m) "Aunque....pensándolo bien... yo no te voy a dejar ir a ninguna parte!!!

Solo de médicos

El médico le dice a su paciente en tono muy enérgico:> >- En los próximos meses nada de fumar, nada de beber, nada de> >salir con mujeres, ni ir a comer a esos restaurantes caros, y......> >nada de viajes ni vacaciones.> >- ¿Hasta que me recupere Doctor?> >- ¡No, hasta que me pague todo lo que me debe!> >> >*****************************> >> >Estaban operando a un paciente, cuando entra un Doctor al> >quirófano y grita:> >- ¡PAREN TODO.! Detengan el transplante que ha habido un> >rechazo.!> >- ¿Un rechazo?> >- ¿Del riñón, Doctor? -pregunta le enfermera-> >- ¡NO, hombre..! ¡Del cheque!.... ¡El cheque no tiene fondos!> >> >*****************************> >> >En el consultorio, el paciente le muestra a su médico el> >resultado de unos exámenes de laboratorio. El médico> >los analiza con cara de preocupacion y le dice al paciente:> >- Vamos a tener que mandarle a hacer una plaquita.....> >- ¿De tórax, Doctor ?> >- ¡NO!. De mármol...> >> >> >> >*****************************> >> >> >El Médico revisa los exámenes y las radiografías y le dice al> >paciente:> >- Lamento informarle que le queda muy poco tiempo de vida.> >- Caramba Doctor, no me diga eso. Y como cuánto tiempo cree> >Ud. Que me queda?> >El médico le responde: -" pienso que como 10..."> >- ¿10 qué, doctor? ¿meses?> >- NO.> >- ¿semanas?> >- NO> >-> >¿días?> >- NO, cuente conmigo... 10, 9 , 8 , 7 , 6 ..> >> >> >*****************************> >> >- Doctor ¿Ud. piensa que después de esta operación voy a> >volver a caminar?> >- Claro que si... ¡porque va a tener que vender el carro para> >poder pagar la factura de la Clínica..!> >> >> >*****************************> >> >- Doctor, ¿Ud. cree que podré vivir 40 años más?> >- Depende.¿Ud parrandea con sus amigos?> >- No, doctor.> >- ¿Bebe?> >- No, doctor.> >- ¿Fuma?> >- No, Doctor.> >- ¿Practica el Kamasutra con su pareja?> >- No, Doctor.> >- ¿Sale> >con muchas mujeres?> >- No Doctor.> >- ¿Entonces... para qué carajos quiere Ud. vivir 40 años más?

EL SEXO SEGUN LAS PROFESIONES

SEGUN LOS MEDICOS ES UNA ENFERMEDAD.Porque uno siempre termina en la cama.


SEGUN LOS ABOGADOS ES UNA INJUSTICIA.Porque siempre hay uno arriba y otro abajo.



SEGUN LOS INGENIEROS ES LA MAQUINA MAS PERFECTA.Porque es la unica que trabaja cuando se para.


SEGUN LOS ARQUITECTOS ES UN ERRORPorque la zona de entretenimiento esta al lado del desague.


SEGUN LOS POLITICOS ES LA DEMOCRACIA PERFECTA.Porque goza tanto el que esta arriba como el que esta abajo.



SEGUN LOS ECONOMISTAS ES UNA MALA INVERSION.Porque es mas lo que entra que lo que sale.


SEGUN LOS MATEMATICOS ES LA ECUACION MATEMATICA PERFECTA.Porque la mujer eleva el miembro a su maxima potencia,lo encierra entre parentesis, le extrae el factor comun y loreduce luego a su mínima expresion

LA DIFERENCIA ENTRE "DONDE" Y "POR DONDE"

En el programa de la mañana de la emisora Radio de España, el DJ>Edgar lleva un concurso con premios muy apreciado por sus oyentes.>El juego se llama "Mate Match", donde el DJ llama una persona al>azar al trabajo y le pregunta si está casado o si tiene pareja>fija. Si la persona responde "SI", entonces él o ella deben>responder a 3 preguntas, generalmente muy personales e íntimas. El>jugador debe luego decir el nombre de su pareja y darle al DJ el>número de teléfono para verificar que las respuestas a esas>preguntas coincidan con las respuestas de su pareja.>>Hace unos meses España tuvo una de las mañanas más divertidas de su>historia. Aquí tienen la versión:>>- DJ: Hola, soy Edgar de WBAM. ¿Has oído hablar de "Mate Match"?>>- Concursante (riendo): Si, lo conozco.>>- DJ: ¡Perfecto! Entonces sabes que estamos por regalarte un viaje>a Orlando en Florida si ganas. ¿Cómo te llamas? Sólo el nombre de>pila, por favor.>>- Concursante: Juan.>>- DJ: Juan ¿estás casado o no?>>- Juan: Sí, estoy casado.>>- DJ: Gracias. Ahora dime cuál es el nombre de tu esposa.>>- Juan: Sara.>- DJ: Vale, primera pregunta para ti. ¿Cuándo ha sido la última vez>que tuvisteis sexo?>>- Juan: ....ella me matará por esto.>>- DJ: ¡Venga, Juan! ¡Responde a la pregunta!>>- Juan: Hacia las 8 de esta mañana.>>- DJ: Eres un mandril, Juan.>>- Juan: (riendo complacido) Bueno.., la verdad...>>- DJ: Segunda pregunta. Debes ser sincero: ¿esto cuánto duro?>>- Juan: Unos 10 minutos.>>- DJ: Bueno, ahora la última pregunta: ¿Dónde habéis hecho sexo>esta mañana entre las 8 y las 8.10?>>- Juan: (riéndose): Nosotros, bueeno, yo, la verdad...>>- DJ: Esto nos hace pensar en algo interesante, Juan. ¿Dónde ha>sido?>>- Juan: No, nada especial, lo que pasa es que su madre vino a>quedarse por un par de semanas...>>- DJ: Uy, uy...>>- Juan: ...y mi suegra estaba duchándose esta mañana y lo hicimos>en la mesa de la cocina...>>- DJ: ¿Nada especial, eh? Esto es mucho más aventurado y excitante>que las últimas 100 veces que yo hice sexo. Vale gente, ahora>ponemos en espera la llamada de Juan, mientras me da el número de>su mujer.>>...(3 minutos de anuncios después)>>- DJ: Bueno gente, ahora llamamos a Sara, ¿qué os parece? (Se oye>teclear el número... llama...)>>- Voz al teléfono: Buenos días.>>- DJ: Hola, buenos días, ¿podría pasarme con Sara, por favor?>>- Voz al teléfono: Yo soy Sara.>>- DJ: Hola Sara, soy Edgar de WBAM. Estamos en directo en este>momento y hemos tenido una charla con Juan. Ahora él está a la>escucha. Juan sabe que no fallarás ninguna respuesta, si no;>perderéis el viaje. Dime, Sara...¿Conoces las reglas de "Mate>Match"?>>- Sara: (riendo) Juan, ¿qué coño de broma me estás gastando?>>- Juan: (riéndose) Sólo tienes que responder a las preguntas muy>sinceramente, cariño ¿vale? Debes ser muy sincera.>>- DJ: Sí, Sara este es el requisito esencial para ganar. Ahora te>haré 3 preguntas. Si tus respuestas correspondieran con las que ha>dado Juan, entonces habréis ganado y saldréis para un maravilloso>viaje a Orlando en Florida, 5 días con gastos pagados, Sara.>>- DJ: Vale, empezamos, Allright. ¿Cuándo ha sido la última vez que>habéis tenido sexo, Sara?>>- Sara: Dios mío,....uhmm, esta mañana antes de que Juan saliera>para el trabajo.>>- DJ: ¿A qué hora exactamente?>>- Sara: A eso de las 8 de esta mañana.>>- DJ: Muy bien. Segunda pregunta: ¿Cuánto duró?>>- Sara: Unos 12, 15 minutos, puede ser.>>- DJ: Hmmmm. Esta respuesta ha estado bastante cerca. Estoy seguro>de que Sara intenta proteger la virilidad de su hombre. Ahora queda>la última pregunta, Sara. Estás a las puertas de ganar el premio a>Florida. ¿Estás lista?>>- Sara: (riendo) Sí...>>- DJ: última pregunta para ganar el viaje: ¿Dónde lo habéis hecho?>>- Sara: ¡¡DIOS MIO JUAN!! ¿No habrás respondido también a esto,>verdad?>>- Juan: No tengas miedo cariño, responde y ya está.>>- DJ: ¿De qué te preocupas ahora, Sara? Responde a mi última>pregunta.>>- Sara: Vale, es que mi madre vino a vernos y a pasar un par de>semanas en casa y... Ohhhh Dios mío Juan... ¡No me puedo creer que>lo hayas dicho!>>- Juan: Venga, amor. Es para un viaje gratis en Florida.>>- DJ: Vamos, Sara no tenemos todo el día: ¿Donde lo habéis hecho?>>- Sara: (una breve pausa, un leve suspiro) Por el culo.>>...(Silencio)>>- DJ: Volveremos dentro de algunos instantes.>>P.D. La pareja no se fue a Florida, pero hizo reír a más de un>millón de oyentes en España... Y van más de 45 millones por>Internet.>

DIA DEL HOMBRE

Definitivamente no hay derecho a tanto sufrimiento!!! EXIGIMOS EL DIA DEL HOMBRE !!! Examinemos una lista de justificaciones irrefutables: 1. ¿Quién es el que tiene cambiar las llantas pinchadas porque ... a las dámas o se les dañan las uñas o nunca pudieron aprender ha hacerlo? EL GALANTE HOMBRE 2. ¿Quién es el único que se atreve a comerse todo lo que le sirvan ... sin chistar? EL ABNEGADO HOMBRE 3. ¿Quién es el que tiene que ... reparar todas las cosas de la casa, aún sin tener idea de electricidad ni de plomería ? EL MULTIUSOS DEL HOMBRE 4. ¿Quién levanta los pies ... cuando están haciendo el aseo? EL CONSIDERADO HOMBRE 5. ¿Quién es el que ... valientemente debe levantarse en la madrugada cuando ella ha creío escuchar ruidos extraños? EL CHAPULIN DEL HOMBRE 6. ¿Quién es el que se expone a una laringitis aguda ... por estar gritándola constantemente? EL DULCE HOMBRE 7. ¿Quién es el que tiene que creer siempre en los cuenticos de que ... me duele la cabeza ... tengo cólicos, se me cierran los ojos del sueño, estoy muy cansada, cuando ella lo único que ha hecho es trabajar? EL AFLIGIDO HOMBRE 8. ¿A quién le toca mirar para el colchón y aguantarse los gritos en plena oreja.... en vez de disfrutar de la decoración del techo? AL SACRIFICADO HOMBRE 9. ¿Quién es el que se expone a una úlcera de la rabia ... cuando al llegar a casa no encuentra: el aseo hecho, la comida caliente, los niños cambiados, la ropa lavada y planchada, la cocina limpia, el periódico en orden, los recibos de los servicios en la mesa y ... a la mujer en rulos? EL INCOMPRENDIDO HOMBRE 10. ¿Quién es el que se lastima los nudillos ... cada vez que reprende a la esposa? EL TIERNO HOMBRE 11. ¿A quién le toca exponerse a que lo roben o apuñalen en un bar de mala muerte y amanecer en un duro andén ..... cada vez que sale a sanas reuniones nocturnas con sus amigos ... mientras ella está dormida en la camita caliente y bajo techo? AL DESPROTEGIDO HOMBRE 12. ¿Quién es el que a pesar del cansancio y el estrés ... jamás podrá fingir un orgasmo? EL SINCERO HOMBRE 13. ¿A quién es el que le toca pagar un montón de dinero por el recibo de la luz, ..... porque la desconsiderada de la casa no hace sino .... planchar, aspirar, brillar y lavar, por lo menos nueve horas diarias? AL PAGANINI DEL HOMBRE 14. ¿Quién tiene que matar las cucarachas, arañas y ratones de la casa ... porque a su "Alteza" le da susto? EL VALIENTE HOMBRE 15. ¿A quién es el que se la montan .... cuando llega con labial en la camisa? AL INCOMPRENDIDO HOMBRE (¿acaso uno no puede tener un amigo que trabaje de payaso?) 16. ¿Quién tiene que afeitarse .... todos los días? EL POBRE HOMBRE... bueno, y la suegra 17. ¿Quién manda en la casa? La suegra, la mujer, los cuñados, la empleada, el perro y hasta la vecina... del ABRUMADO HOMBRE. 18. ¿Quienes tienen que aguantarse .... las ganas de llorar? NOSOTROS, PUES LOS MACHOS NO LLORAMOS 19. ¿Quién es el que tiene que gastar considerables sumas de dinero en regalos para: ... el Día de la Madre, de la mujer, de la secretaria, de la amistad, de San Valentín, de Navidad, de cumpleaños, de aniversarios .... y demás fiestas inventadas por el hombre para satisfacer a la mujer? ADIVINEN.... 20. ¿Quién .... se viste en menos de diez minutos? EL ÁGIL HOMBRE 21. ¿Quién nunca .... lleva la contraria y jamás pide que le repitan una pregunta? EL EQUILIBRADO HOMBRE 22. ¿Quién llega inocente .... y puro al matrimonio? SIN DUDA ALGUNA, EL HOMBRE (pues nadie comete matrimonio con conocimiento de causa) 23. ¿Quién jamás ... podrá decir una mentira? Los SINCEROS HOMBRES (somos inocentes hasta que se nos demuestre lo contrario) 24. ¿Quién tiene que aguantarse las típicas escenitas de: ... ¡Ya no eres el mismo! ... ¡No me vas a salir esta noche con que estas cansado! ... Ese pelo no es mío! ... Me voy a la casa de mi mama!? EL RESIGNADO HOMBRE 25. ¿El nombre de quién ... es el que está en los recibos de los servicios públicos, el directorio telefónico y la escritura de la casa? EL DEL TESTAFERRO HOMBRE 26. ¿Quién es el que ... abre los huecos, clava las puntillas, mueve los muebles y carga todo en las mudanzas? EL ESCLAVO HOMBRE 27. ¿Quién es el que tiene que soportar que le digan ... ¡ Adios cuñao !!!... cuando va con su mujer en la calle? EL VENADO DEL HOMBRE 28. ¿Quién es el que siempre tiene que sacar a bailar a la mujer ...exponiéndose al ridículo que le digan ... No, gracias estoy cansada ¡¡¡¡ ? EL OSO DEL HOMBRE 29. ¿Quién es el que siempre tiene que cargar todos los paquetes cuando salen de compras ? EL BURRO DEL HOMBRE 30. ¿Quién es el que tiene que aguantarse ... el decir un piropo o mirar a una bella dama ... para evitar el riesgo de que le quiebren una costilla o le tuerzan el pescuezo en plena calle? EL CASTO HOMBRE 31. ¿Quienes están leyendo ésto a escondidas para ... poderse reír, pues si son sorprendidos ... se exponen a un severo garrotazo? LOS COHIBIDOS HOMBRES Sí, ¡¡¡ Mujeres y Hombres del mundo: La lista de razones que ratifican el derecho del hombre a tener un día especial para él (diferente al día del trabajo), es infinita !!! Por eso, tenemos que proponer un día, para que sea declarado el DIA INTERNACIONAL DEL HOMBRE Dice la famosa leyenda del rey Salomon .... "Aunque lleguen los problemas, siempre serán temporales; nada dura para siempre". Y aquel hombre, dicen el mas sabio de todos los tiempos, se hizo grabar en su anillo..... "Esto también pasará".